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阿弥陀佛，感恩诸佛菩萨的慈悲加持，让弟子终于有勇气来写这篇打七日记了。此文将记载弟子如何从一个身体五脏六腑大部分地方都出现问题，再加上精神方面的疾病（强迫症、抑郁症），通过学习六部曲，走出来的一个过程。
以前一直迟迟不愿意写，总是怕自己写得不好，也想等一百万之后，拜忏得到很好的效果再写。当看到福建-净海师兄的心得，那每日在黑暗中摸索着前进的心路历程，我流泪了，这就是3年前的我，在抑郁、强迫的痛苦中苦苦挣扎，找不到出路的一个孤寂的灵魂的呼喊：佛菩萨，我怎么办？我该怎么做才能活得开心一点？为何我会如此痛苦？也看到心一师兄的功课，最近一直没有怎么登记，那是他在抑郁症的笼罩之下，没有心力做功课，弟子是多么理解他的苦楚，也多么希望他能拜些忏，哪怕拜一两个也行。想了这么多，化悲痛为力量，花点时间把我的经历和各位师兄说一说，希望能有借鉴意义。同时，也请师兄们谅解，本文观点，纯属个人知见，还请师兄们根据佛经，老师开示知见为准。也祈请各位患类似疾病的师兄们，化悲痛为力量，我们一起来拜忏吧，驱赶这些无形的力量。
2008年5月的时候，那个时候，弟子是大三的学生，彼时，我已经开始准备考研好几个月了，我为考研，做了充分的准备。大三的时候就开始复习英语和数学，买了很多的参考书；同时，报了很多的辅导班；还有，考什么学校、什么专业，这些我都考虑得很周到，因为大家知道，在考研之前，最好是能和导师联系上，如果这一步做好了会有很大的胜算，我考虑的是完全稳操胜券的一着棋。当然，有句话，人算不如天算，我得意地打着我的如意算盘的同时，没有想到，我亲爱的冤亲债主已经准备开始给我致命的一击。我现在已经不记得到5月的时候，我准备了几个月了，但是我记得我是准备得蛮早的。这是我的性格，做什么事情，都要做到很好。我对考研非常重视，也导致了后来无奈放弃考研，给自己致命的一击，对自己极其不自信，觉得自己做任何事情都做不好。
有一个晚上，我和一个朋友生了一场气，我就睡不着。当时事情是很小的，所以就不提了，我知道是自己的原因，所以一直没怨恨他。一个晚上睡不着还好，没有什么。可是问题出现了，我当时想到一个问题，如果以后我失眠怎么办？完了，这就是梦厄的开始。过了几个晚上，真的，我又开始失眠，从此，开始了我的失眠史。失眠其实也没有什么，关键问题是，我把失眠当成了问题来处理，所以形成了恶性循环。白天就想着，我失眠了怎么办，这个想法让我白天痛苦一天，不希望有这个想法，可是这个想法一直笼罩着我。晚上更是痛苦，因为真的失眠了。各位师兄请不要笑话，这就是真正的强迫症，想着大家公认的无意义的问题，还一直和自己做思想斗争。
睡不着，我就使劲找原因，是不是考研压力大啊？因为整个晚上睡不着确实比较痛苦，而且我又非常迫切地希望，自己能睡着，因为我要休息好，才能考研啊。那个时候，我是非常迫切地想考研的，我觉得我大学所有的生活都是为了考研做准备的，但是脑海却不听话，每时每刻都在和自己做着痛苦的斗争。于是，在强迫的同时，我又郁闷了，也就是说，我又抑郁了。我就想办法，这么睡不着，也不行，我非常挣扎着，放弃了考研。可放弃了，还是睡不着。
后来发展成什么样呢？整夜整夜地睡不着，晚上跑到洗手间，去呕吐。思维是非常的痛苦。我看遍了网上所有的治疗强迫症的方法，也开始试用一些方法，结果不是坚持不了，就是没有效果。其实，那个时候我的身体已经非常虚弱了。在患强迫症的同时，我发现，我两侧肾好像有问题，于是，在有天晚上极其痛苦，打电话给妈妈哭诉的第二天，我去省医院检查，嗯，好家伙，肾炎。
再和大家唠叨唠叨我身体的症状啊，当然在这里，我发愿，我写这篇日记，不是来诉苦的，我那么点小心思，纯粹是打算把我的经历，供养给各位师兄，有相似经历的师兄可以有个参考资料啥的，就挺好了。15岁的时候，得肺结核。吃了半年的药，病是好了，只是有的时候，还感觉到肺部疼痛，但是检查没有复发，我也就没有放在心上了。2007年的时候，得卵巢囊肿好像还有盆腔炎吧，记得不是很详细了，其实是很小的一个病，但是却把我折腾得够呛，为何？因为病总是不见好啊。当时第一次去医院治疗的时候，我还晕倒在医院里边，把医生给吓了一跳。说来说去我还是蛮坚强的，晕倒醒来之后，自己一个人坐车回家，不声不响的。然后开始了半年的治疗妇科病的历程，从河东坐车2个小时到河西的医院去打点滴，因为她那边有治疗仪，而且便宜。后来又吃药，吃了半年，病好像好了，因为医院检查没病了嘛。
可是我总是感觉到有问题，因为痛，但是医院都说了没有病了，我也就不发言了，相信医院，真的没病。在这过程中，胃也出现了问题，啥症状呢？吃了东西，过2个小时就饿了，还得吃，不吃就饿得慌。晚上得吃得饱饱的，再睡觉，不然，半夜起来饿了还得吃东西。这都是强迫症之前发生的病症了，我都一概不予理会，真的，觉得没有什么的，这些，有的病嘛，医生都说没有问题了，胃炎，这年头，谁都有啊。
当强迫症发生的时候，这些病症随着失眠，也一个个地来袭击弟子了，对弟子的业障朋友们来说，他们应该会认为，好戏开始上演了。弟子开始度过一个个漫长的、痛苦的身体和精神双重磨练的白天和黑夜。真的，不夸张，就那么样的感觉。我的感觉是：精神的痛苦是最厉害的，身体的痛苦还在其次。弟子能感觉到我的五脏六腑全部出问题了，真不夸张，也不虚假。弟子在那个时候，已经不敢去医院检查我的肝了，为什么呢？因为我怕检查出来，打击倒我，怕自己失去了活下去的勇气。用什么做事实证明呢，我只是感觉到，我身体里边的脏腑，前面一堆，真的是一堆喔，胃啊，肝啊，心脏啊，全部在痛，后面2个肾也在添油加醋地痛。后来发展到，肺也开始来凑热闹了，也开始痛。我害怕啊，这肺结核要是复发了，又得吃药，咋整啊？心脏还时不时地出一股无名火，控制不住，心烦。
我想，我完了，这辈子没戏了。光一个病就折腾人够呛，这么多病一起袭击我，咋整啊。对于医院的治疗，我已经不抱任何希望。我曾经治疗过几次，都说病好了，结果还是没有好啊。所以，当我知道自己得了肾炎的时候，医生给我开的药，我没有去领，因为我想，单方面治疗肾炎肯定没有效果，我身上这么多病，不行。当我去长沙湘雅二医院治疗强迫症的时候，医生给我来一句：你不要想这么多嘛。我欲哭无泪。然后医生非常坦然地给我发一千多的治疗抑郁的药给我吃（友情提示：好像治疗强迫症和抑郁症的药是一样的，不知道是不是所有的都是这样）。我领着药回家了，当然，不是捧着药的同时带着希望回家，而是带着同样痛苦和绝望的心灵回家，因为我对药物不抱任何希望。
弟子认为是自己走入死胡同了，怎么走出死胡同才是要解决的问题，和药没有关系，精神方面的药，我吃了7天，我记得很清楚，7天，我就不吃了，我发现不行，不能靠药来维持。因为我当时去看病的时候，我就看到一个抑郁症患者吃了3年药，好了，后来又复发了，得吃五年，她说，吃完这五年如果再复发，就得终生服药。想想都可怕，我不想吃3年药，更不想吃一辈子的药，而且，我不相信，药能治疗好我的病，我相信我的病在我自身，但是我找不到病因，也找不到出口。
弟子相信，我自己能治疗好，因为这死胡同是我自己钻进去的，还得自己钻出来，不是靠药能治疗好的。虽然当时的思想很极端，不相信药物，不相信医生，相信自己的感觉，虽然自己也没有办法去解决，但是现在再回头一看，当时的决定是对的。我现在很感恩我吃了7天药，勇敢地把药扔掉，再找其他的办法。
其实身体的疼痛，在其次的，重要的是精神的痛苦，当我请妈妈陪着我睡觉，我妈妈睡得很好，我睡不着，脑袋里边干啥啊？强迫思维的斗争呗，我那段时间啥事情都不做，就做脑海的斗争这个事情。然后我把妈妈吵醒，然后抱着妈妈哭。白天也睡不着，但是我就要躺在床上，希望能睡着。躺一天也不能入睡的。
我现在很感恩我妈妈，因为她对小孩子，不是特别操心的那种，也是奠定了我后来学佛没有阻碍的原因之一，因为她不问什么，不会想学佛好不好。我妈妈甚至还是支持我吃素，支持我学佛的，为什么？因为当暑假的时候，我睡不着，抱着她哭，天天说：我这么下去，不是疯掉就是会自杀掉，我妈妈也真的害怕了。当寒假打七回来的时候，我也不哭了也不闹了，能睡着了。就要求吃素，在房间做做功课，我妈妈也不说什么了，甚至帮我挡掉家里亲戚负面的说不能让我学佛的声音，不能让我吃素的声音。看来，那一出激情痛哭上演还真有效果，因为，只有我妈妈，陪伴我走过漫长的3个月暑假，陪伴我走过这段痛苦，只有她知道，如果，不让我学佛，后果多严重。有了妈妈的支持，什么都好说。
某一天，当我在家里边，在房间里边踱来踱去，想我用什么方式自杀的时候，我愣住了，我真的不敢相信，这就是曾经乐观的我，曾经天天脸上挂着笑容的我。当我控制不住自己想自杀的想法，而我又害怕自杀的时候，那种痛苦，真的不是常人能理解的。有的人说，我想过要自杀，其实那还不是最痛苦的时候，真的，真正的痛苦，是你犹豫着用何种方式自杀，而你却害怕自杀，害怕自己，迟迟不敢下手的时候。那种痛苦，真的是在做自杀前的挣扎了，已经不由自己控制了。于是我开始不敢再自己一个人瞎折腾，我得找其他的解决方式，来救我自己。
弟子不吃药了，可是病还没有好啊，我得想办法把病给治疗好啊，当时我对身体的病症不在意，真的不在意，因为强迫的痛苦远远超过身体多种疾病的痛苦。身体多种疾病的痛，其实是很痛很痛的，肾炎是很痛的，其他脏腑也是很痛的。强迫的痛苦也超过现在30个忏，业力现前的痛苦。我现在如果业力现前，倒下了，我没事，因为虽然痛苦，但是我心里这点承受能力已经在痛苦的强迫症发作的时候，已经铺垫好了。
我每天都在想着怎么解决强迫症，上网看有什么方法，我基本上把所有的方法都看遍了，什么森田疗法啊、催眠疗法啊、音乐疗法啊，我甚至找了一个催眠师，她答应我用催眠的方法把这段痛苦的经历催眠掉，也就是不记得了，但是我迟迟不敢下手，因为我担心这样不好，事实证明这个决定是对的，因为把经历遗忘掉，不能解决问题，只能让问题更复杂。我又找了两个催眠师，我从长沙跑到上海，怀里带着我借的五千块钱，向催眠师们讨主意，他们那不是很专业的语气和说话的态度、很少的工作人员，让我对他们生不起信心，我又回家了。怎么办？怎么办？
当在网上看到地藏论坛上面写：《地藏经》可以治疗失眠。我相信了，我真的相信了。我非常笃定地相信这就是我要的答案。我开始学佛了，阿弥陀佛，您的弟子在水深火热之中，已经开始投入您的怀抱了，您高兴吗？开心吗？现在我是多么感激佛菩萨啊，真的。我当时，我记得我有一天走路，好像走了一个小时，我在床上躺了一天。那个时候，身体已经虚弱到如此地步。
我至今还记得，我的第一本《地藏经》，是我从网上下载下来，用A4纸打印出来的。我读的第一部《地藏经》，是躺着床上读的。因为我实在没有力气坐起来读《地藏经》了，心里也知道这样子不恭敬，可是请求佛菩萨原谅，弟子只能如此了。弟子拜的第一个100拜，还是108拜，是弟子把释迦牟尼佛的佛像在电脑上整屏幕打开，趁室友们不在的时候，在宿舍硬的地板上拜的。弟子的第一声阿弥陀佛，是伴随着弟子痛苦的心灵和伤痕累累的灵魂，在心里默念的。有没有效果？有，真的有，而且是大效果。只是当时弟子愚痴，没有觉察到效果。因为，我能睡着了，每天晚上能睡几个小时了。只要能睡着，身体的病情就不会恶化下去，只要能睡着，我就不会那么痛苦得想自杀，只要能睡着，我就可以慢慢地解决强迫症的问题。
一切问题，在遇到伟大慈悲的佛菩萨、在遇到博大深奥的佛法的时候，都慢慢地会迎刃而解。现在想想，佛菩萨对弟子那段时间默默的大力加持，是让弟子能走到今天的前奏啊。我后来听着道证法师的开示，我是多么地理解法师的痛苦，在最艰苦，在最卓绝的环境中，死死地依靠着佛菩萨的心，是多么的感同身受。当然，用这样的一颗心，来学佛，得到的加持力也最大，佛菩萨，最不忍心让孩子们受苦，越苦的孩子，越是佛菩萨关心的对象。
我念《地藏经》了，也学佛了，也天天听阿弥陀佛的歌声了，就经常在网上看，我就把学佛作为我人生的主要目标了。刚开始的时候，我还不太懂，但是，从刚开始，一直到今天，从茫然地学佛到今天按着六部曲这无上宝筏一直在修，我就没有生过退心，就没有丝毫地怀疑过，心里也就知道，佛法，这是我一生都不会放弃的。所以，我不担心我会放弃学佛，一点都不担心，不是因为我有多好的善根，而是因为曾经如此痛苦的经历，让我今生不会，也不敢放弃学佛。你要知道，在最痛苦的强迫症面前，哪怕是一丝丝的希望，都不敢放弃——这一线希望的，也不会有怀疑，为什么？因为其他的路都走不通，如果再不相信学佛能治疗好，完了，最后一线希望都给自己掐断了。所以就这么坚持着走。
那个时候，是大四的上半年，我没事就在网上看学佛的网站，室友们都觉得我成了学佛迷了，但是她们也知道我那段时间很痛苦，也对我的信仰情结比较的理解，她们也想，如果学佛能解决我的痛苦，她们也不会阻碍，所以，在我身边，学校的同学，也没有人反对我的，有的甚至支持我。我就在网上看，大家说放生好，我也想放生了。于是，我就在地藏论坛里边找放生的组织，找到长沙有一个放生的组织，我就打电话给他，说，师兄，我想过来放生，那边师兄很开心。于是我就去放生了。不记得是第一次还是第二次，我就遇到了廖师兄，他是介绍我来打七的。那个时候，还是2008年9月还是10月份，还没有多少道场，我记得就大同、武汉、北京3道场吧。当时我是想十一去打七的，后来十一好像说名额满了还是什么原因，就没有报成。
我当时报的是武汉的另外一个道场的名字，武汉还有一个道场，但不是六部曲。但是到我买好火车票，准备去的那一天，我就生病了，打点滴打到了晚上，打得我头晕眼花耳聋，心脏特别难受。错过了火车时间，于是，那个道场也没有去成了。我想这应该是佛菩萨的安排。紧接着我又去上海找催眠师治疗了，也没把打七放心上。等我回长沙再次去放生的时候，廖师兄再次督促我去打七，刚好碰到张师兄也来参加放生，中南大学的大四的学生，我和他年纪差不多大，又刚好大四，两个人都有时间，于是一拍即合，就商定去打七了。
当时也不知道打七有什么好，不好，就觉得，应该去一趟，没有考虑那么多。那个时候，还不知道拜忏怎么拜，真的啥都不懂，不知道阿弥陀佛和释迦牟尼佛是两尊不同的佛，不知道大势至菩萨是西方三圣之一。就一张白纸，就这么去打七。
当时去打七，有很多感应，我想是佛菩萨加持弟子，遇到很多殊胜的事情，总之，第一次打七是没有任何阻碍地抵达道场，和后面我很多次去打七遇到重重阻碍不一样，我想，真的是佛菩萨加持我这快要崩溃的弟子，找到一丝丝的希望。当打七的第一天晚上念佛的时候，我的泪就一个劲地流下来，绕佛绕了多久，我就哭了多久。阿弥陀佛，弟子来道场了，您知道吗？阿弥陀佛，弟子在这个世界，流浪了多少世了，现在又回来了，您知道吗？阿弥陀佛，弟子吃了多少苦，您知道吗？这是现在的心声，当时，只是隐约感觉到，多少生多少劫，弟子都做过佛陀的弟子，而现在，又重新回到佛陀的怀抱了。当时只是感觉太疲惫的心，终于找到支撑点了。于是，我晚上睡得很开心很开心，那一个晚上，我真的很开心很开心，现在都不知道，哪里来的那么开心的感觉。我见过太多的师兄，在阿弥陀佛面前哭得那么委屈，那么伤心，口口声声说，要回家，不再六道轮回了。可是，转身过后，又不再依恋弥陀，而继续六道的事情，真的很感慨。我要牢牢地记住，我那晚在弥陀的身边，哭得很伤心的情绪，我要把这个作为我修行的动力。
我第一次打七，我连打了三个，整整一个月的时间，因为我大四，有时间给我折腾。我的修行经历，就简单地带过。回家之后是过年，那个时候是三经三忏、一万佛号的功课量，我就三经三忏要保证，佛号是不念的，忏每天保证三个，经有的时候一天能诵上十多部。我还每天写修行日记，其实，就是心里痛苦的日记。没有地方说，我就写日记，向日记里边诉苦。当时，我心里的感觉就是，没有人能告诉我，学佛能治疗好我的强迫症，没有人能告诉我，这条路到底可以不可以走得通，所以，我的心情是非常非常的纠结。那种痛苦，只有身患这种疾病的人能理解，就是痛不欲生，生不如死，每一分钟每一秒钟都过得很艰辛，而且又看不到希望。
加上强迫的思维，我每一分钟每一秒钟都在痛苦中挣扎，我当时是这么形容的：度秒如年。每一秒钟都如同一年那么难受。现在想来，那个时候，我应该是在地狱受极重的苦刑，让我度秒如年，我现在对地狱的苦，能深切地理会，那种惨痛，心里那份重重的伤和苦。我失眠好了之后，强迫思维进行了转移，转移成别的方面，我在这里不描述强迫思维的内容的原因是，我怕让类似病症的师兄痛苦，因为强迫思维是可以复制粘贴的，就是说，本来是我的强迫思维，别人看了，也可能会引起相似病症的师兄同样的思维而陷入苦恼之中。
还是说2008年啊，一个月的打七之后，就过年了，我回家过年，我每天躲在房间里边做功课，我妈妈不说我，因为，第一，妈妈是农村人，还是被佛教给熏陶熏陶了的。我妈妈当时因为我太痛苦了，有人来我家介绍基督教，她都同意我学，因为只要能治好我的病，她什么都能接受，现在很感恩我妈妈那无私的母爱，给我学佛无限的支持，从不说坏话，这样，我心里就安慰多了。
有一天，我发愿连续读49部《地藏经》，我和妈妈说，我发愿了，过年之前要读完，我妈妈还催着我早点读完。她就不让我干其他活儿。于是，在几天之内，我就读完了，读完经的那天晚上，我又睡不着了，才睡了2-3个小时，要是在以前，我肯定会郁闷的，但是当时心情挺好，不郁闷。第二天，起来，我感觉，天地都变了，为什么呢？我看到天，天是蓝色的，不再是灰色的了，看到人，我觉得，心里是幸福的，我心里怎么觉得人这么可爱呢？再看到树，青翠欲滴的叶子，其实那个时候已经深冬，根本没有什么树叶，但我心里就这么感觉，觉得树充满了生命力。
那天，我无论干啥，我都开心，心里边就是涌现这一份平平淡淡的幸福、安静。当时我就懂了，我通过学佛，以后可以达到这种境界，或者比这种境界更好。于是，我就死死地相信佛菩萨了。其实，我当时对这个信心啊、不信啊，没有什么概念，都不懂的。就佛菩萨给我的示现，我就懂了，我就真信了，我就真的知道该怎么做了。
那天傍晚的时候，我就在佛菩萨面前发愿：阿弥陀佛，弟子今生要往生西方极乐世界，弟子以后要乘愿再来，弟子要度脱这些受苦的众生，末法有多远，弟子就要走多远。和各位师兄说实话，弟子当时根本就对西方极乐世界升不起信心，弟子都不知道自己这么痛苦的一个人，怎么还能往生，那个时候，弟子对自己一点信心都没有，根本就发不出这样的愿。当时就是有一股力量在推动自己，必须发这样的愿，必须这么说，不这么说，还不行。
而且特别有意思的是，我不是还发愿要乘愿再来吗？当时发完愿，我就想，惨了惨了，麻烦大了，我这么苦，这个世界，我一天都不想呆了，我下辈子还得来，我怎么能这么发愿啊，我得天天呆在极乐世界啊，这个世界我一天都不愿意再来呆的。于是，一天的好心情又没有了，我又开始继续强迫+纠结了。但是有一点很重要，我心里知道了，学佛可以治疗好我的强迫症了，因为这天心情这么好，和强迫一点都不相干了。
过年之后，弟子把自己关在房间里边，每天6忏7经，美其名曰：自己在家打七。那个时候，心里极其不愿意拜忏的，每次拜忏，我都是把自己丢在拜垫上，一个忏，20分钟。那个时候我是自己把忏悔文背完，边读边拜的。因为家里是农村，条件不好，根本没有什么电器给我放《礼佛大忏悔文》。
有一天，我早上4点就醒了，然后就做功课。到了上午的时候，也是佛菩萨加持吧，我就想，我今天要突破一下，我看自己到底能拜多少忏，诵多少经。于是，从4点到晚上9点，我都没有出过家门，只是出房间吃了点饭。那天的功课，我至今还记得：10忏15经。到晚上，第13、14、15部经的时候，弟子又得到佛菩萨的加持，有感应了，肾部那个地方，有东西沿着两个肾，分两边，一直往外，好像是有一条通道，一直爬东西出来。
我当时有领悟到：原来病也是业障啊。虽然当时我就没有吃药，只是吃一种很贵的保健品调节自己的身体。在得到这个领悟的同时，弟子就立马把保健品断了，也不吃了。同时，心里在佛菩萨面前发愿：佛菩萨，弟子得这么多病，弟子不吃药，弟子一颗药也不要吃，弟子要靠佛菩萨的力量，把这些病治疗好，弟子要告诉其他的人，让大家都知道，佛菩萨，可以把我们的身体，和心里的病治疗好。
所以，从学佛到今天，弟子还真没有吃过药，虽然弟子的病，对其他人来说，是很严重的病，但是弟子连去吃药的的念头都没有过，就是死死地依靠佛菩萨的力量，一点一滴地把弟子的身心洗涤干净。弟子就这么坚信着佛菩萨，一步一步地走过来，因为佛菩萨给弟子启示了，弟子懂了，弟子也得照着做啊。不然，算什么学佛呢？
那个时候，是大四的下个学期了，2009年的上半年了。我在家打完三个七，我就来上海找工作了。我当时以为自己学佛了，有佛菩萨照顾了，这工作，肯定好找。其实不是的，我根本就没有想到，业力太大了。于是开始了漫长的工作的纠结路程，稍微提一下，从2009年4月到今天2011年10月，已经是第6份工作了。
第一个工作，做销售，2009年4月到8月。那个时候，常弘师兄出现了，她每天认真地拜啊，拜啊，我也跟着每天拜。那个时候，自己功课，也就定了6个，早上起来就把6个拜完，晚上就诵经。拜得很痛苦的，但是也不知道为啥，这功课从来没有敢放弃过。怕自己一放弃，就找不到北了。到8月份的时候，因为是销售嘛，没有做到业务，而且那个工作是波动性的业绩的，也就是说，一年的4-8月份没有业务的话，一年就没有希望了，因为其他月份业绩不太好，所以我就辞职了。
那个时候，混得很惨的，刚毕业，来上海工作，一个月也才一千多的工资。2009年金融危机嘛，应届生工资都这么低的。上海的消费水平又那么高，我除了房租、吃饭的钱、交通费用，还得置办点东西啊，我都省着。我学佛了，我很喜欢学佛，真的，我觉得这就是我一辈子的希望，我一辈子都得坚持的东西，所以我也很喜欢布施，可是没有钱，但是还是得布施，就省钱来布施。有的时候，得买点衣服，因为是销售嘛，得见客户啊，但是还是没有钱去买。
我好友那个时候经常批评我，唉，现在想来，真的是挺苦的。当时消了一个很大的业，我至今记忆犹新，那是，我向朋友借五百块钱，作我那个月的生活费，我把所有的钱啊、银行卡啊、手机、交通卡啊，反正就是我值钱的东西，都放在包里边。那天晚上，动了一个念头，我得把身份证拿出来，还拿了一百块钱出来，放家里边。结果，第二天去买衣服，小偷把我包包拿走了，那可是我全部的家当啊。我又气又急，真不知道如何是好，曾经有过没有钱花的师兄肯定能体悟到我当时的心情，本来日子就过得很拮据的了，现在又被砍了一刀，都愁死人了。但是，急也没有什么办法，心里也知道是消业。于是，又有好心的师兄借钱给我，我又得买手机啊、啥的。即使这样，弟子从来不曾埋怨过佛菩萨，不会说，我这样子了，这么学佛了，佛菩萨不照顾我，我不知道为什么，就是心里有个底线，知道不是佛菩萨的事情，是自己的事情。
越是痛苦，弟子就越是相信佛菩萨，相信佛菩萨能给弟子带来帮助和救度。
辞职之后，我没有钱付房租，就听好友的话，和她住一块了，钱是省下了，麻烦又来了，功课不能坚持了，她的房子，小小的，只能容纳下两个人住，哪还有地方做功课啊。我找到第二份工作。那个工作很远的，要坐一个多小时的车，公交转地铁，我就想了一个办法，就是早上6点钟起床，就往公司跑，到公司之后，找个偏僻的角落，诵一部《地藏经》，然后9点开始上班。晚上回家，好友都帮我做好饭了，我就吃就好，晚上又不能诵经，因为我们住的地方，有个娱乐场所，晚上有唱歌的，很大很大的声音。我就看看书，那个时候看了看《六祖坛经》（老师在UC里边开示提到过《高僧传》啊，还有几本书，要我们看看。我就只找到《六组坛经》）。那个时候，应该是6月份还是7月份吧，上海还没有道场，但是有共修，我就跑过去给大家做义工，那个时候，主要是做饭。我就只要有共修，我就去做饭，大家都说好吃。我当时就一个想法，我在家能做功课，师兄们在家不能坚持功课，共修的时候肯定得多做点功课，那我就做义工好了。这样子做义工，一直坚持到后来我第三份工作，因为周末没有休息，所以就没有去做义工了。
第二份工作，老板很不喜欢我，其实是我工作能力不强，说白点，就是业障太重，很多事情都反应不过来，脑子不会转弯，真的。于是做了一个月，我就说，老板我走吧，老板就很爽快地答应了。
当时，十一的时候，上海道场打第一个七，我又申请去做义工。当时，去道场的时候，一波三折，本来是坐师兄的车去的，结果，来了一个打七师兄，把位子让给她坐，我就往火车站跑去，期待买票，结果，火车票没有卖了，于是又来到汽车站，买汽车票。票是买到了，12点多的，但是汽车晚点，等服务员在说车来的时候，我们又没有听到，因为人太多太嘈杂，又错过了那辆车，于是又补买票，刚好火车站还有几个师兄，没有买到票，我就都帮她们买了票。
在下午的时候，终于往道场跑去，因为第一期的时候，上海道场是在江苏打的七，得坐车过去。第一期，做义工，安排我是在佛堂，我当时就想，为何我诵了这么多经，还这么痛苦呢？想不清楚，于是打开《地藏经》，就知道了，原来我是没有发心，你看，《地藏经》上都写得好好的，地藏菩萨，佛菩萨啊，都是同一个心，为了众生的心啊。你看，普贤菩萨、普广菩萨、观音菩萨、虚空藏菩萨，他们和佛、和菩萨的对话，都是为了我们众生而对话的，他们的心都在众生身上。然后就哭，被佛菩萨感动了。然后，我就想啊，我也要学佛菩萨，我也要这样。我不知道这是不是菩提心，反正，那个七，我过得很开心。要不就是读经，被佛菩萨感动，感动完了之后呢，就开心得不行，真的，太开心太开心了，觉得自己像一个小孩子。
十一打七完之后，心情又落入低谷，也特别纠结，虽然那个时候，强迫症是好些了，因为我从学佛的第一天开始，我的强迫思维就慢慢地转换了，从天天想着强迫症，变成了天天想着佛菩萨，想着佛法，想着如何修行。当强迫起来的时候，我就哄着自己，没事，不要紧张，佛菩萨懂我的心，我不是故意要这么想的，真的，这样子很有效，会减轻自己的负罪感，因为强迫症患者对自己的强迫思维都很有负罪感。
还有，当强迫起来的时候，逼着自己去想别的，当然，一次一次地这么改变自己，自然会有效果。但是，心情一直是很不好很不好，看不到希望、看不到明天、看不到太阳。我当时就感觉，我再往前走一步，我就跳入悬崖了。我只能往后退，怎么后退？就是学佛，可是学佛，我也看不到希望，真的，虽然佛菩萨给我示现了，道理我也懂了，但是就是看不到希望，看不到明天。
当时我和佛友开玩笑的话就是，往前走就是死，往后走，也是一条悬崖峭壁，但是还是要后退。那个时候，虽然不会经常起强迫思维了，但是，心里边那个苦啊，真的很苦很苦，依稀记得，有一天，心里边苦得不行就在那儿想着啊，我这样子，咋整呢？想了一下，还是学佛，因为我不想死，真的，不想死，就得学佛，学佛之后，是什么样子，我不知道，但是还是得学。就这么样子地纠结着学佛，边纠结边学。
因为业力太大，又因为金融危机，工作很不好。基本上没有我去挑工作的事，只有工作挑我的事。师兄帮忙介绍找第三份工作，在素菜馆工作，这个工作有意思，一个偌大的素菜馆，就5个人，一个老板娘，一个大厨，一个义工，2个服务员，后来还走掉一个，就剩下弟子一个服务员。有的时候，一百多人吃饭，就我和大厨，义工，3个人搞定，从做饭做菜，到洗碗、拖地。我还要负责打扫卫生，那个工作，从早上7点到晚上9点，我都马不停蹄地在工作，很消耗体力，本来身体很不好，我就全凭着一股意志力在支撑着。在下午的时候，应该会有1个小时的休息，我会小睡下，然后诵一部经，那就是整天的功课。因为当时心里惦记着功课，真的，知道这样子下去肯定不行，所以，琢磨着找个好点的工作，能稳定功课，像第一个工作一样：能每天8小时工作啊，上上班啊，回家做做功课啊，我很喜欢。
上海 法唱 （女 25岁）
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